一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人:“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。
公司有同性恋
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
最恨的就是同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
好消息和坏消息
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”
一家男同性恋酒吧
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”
奇怪的事情
有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
同居同性恋
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
我是同性恋吗
aro丧气的走进心理辅导室
dclee:aro为何无精打采
aro:老师我有一只狗名叫lucky,我想我爱上了
dclee:这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物这没什麽不对啊
aro:老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想接近
dclee:......嗯!!这只狗是公的还是母的
aro:老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性恋吗?
dclee:@@###$$%~!$.......给我回教室去
两个女同性恋
如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”
我刚刚才知道我是女同性恋者
一个全副武装的老牛仔坐在酒吧里喝酒,这时一位美女走入坐在他旁边
稍刻,她转过头来问: "你真是牛仔吗?"
"我一生中一直忙于帶领牛群, 驯服馬, 修围墙, 我想你可以称呼我为牛仔."
過了一阵子牛仔转问:"妳呢? 小姐."
"我从未去过牧场, 我当然不是牛仔女,我是女同姓恋者."
她继续:"我一生中一直忙于想女人, 由早起床后开始, 在吃饭时, 冲浴時,
看电视时, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
过后, 美女离开, 一对老夫妇入來坐在他旁邊.
几分钟以后,老夫妇转过头來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我刚刚才知道我是女同性恋者.  |
